salle des pas perdus

un marin

2010-06-06T01:15:00.006+02:00

Oh je ne suis pas encore sûr mais je pense que maintenant je n'écrirai plus que là-bas.

Ça fait trois ans que je suis ici ce n'est pas si long mais j'ai l'impression que ça fait une éternité, il y a trois ans j'avais encore l'impression d'être au début de tout maintenant je ne ressens plus que des fins et des choses tristes.

Je ne sais pas si ça va changer grand-chose, mais j'aimerais bien vous revoir, alors prévenez-moi quand vous arrivez.

Il y a eu de belles histoires ici, vraiment. Merci.

2010-05-04T00:03:00.002+02:00

J'ai encore joué ce soir, et encore demain, peu à peu je me fatigue, de tout, de ça comme du reste, je ne sais plus pourquoi je continue, pour qui, car chaque soir je sais que tu n'es pas dans la salle.

et puis

2010-04-05T23:11:00.001+02:00

Je n'irai pas à Washington. Pas cette fois-ci.

après

2010-04-01T22:10:00.002+02:00

C'était il y a longtemps. Je compte, un deux. C'était il y a presque six ans.

J'étais allé chez ma soeur pour deux semaines, pendant les vacances d'été. Je me souviens bien de ces vacances car chaque fois que je retourne la voir j'espère retrouver un peu de ce temps-là. C'était un autre appartement que maintenant, les murs de la cuisine étaient rouges, le chat courait partout. La fenêtre donnait sur la place Saint-Sauveur.

J'ai écrit sur M., quand je suis rentré. C'est là-bas que je l'ai rencontrée, je la vois assise sur une chaise haute, près de la table de bar. C'est une de ses amies. J'ai écrit sur son sourire, pas grand-chose, juste quatre mots, j'ai mis son sourire dans la liste de ce que j'avais ramené. Pour me rappeler. Je me souviens aussi qu'elle nous a fait entrer dans une expo. Je l'aimais bien.

Du coup je ne l'ai pas oubliée.

Mais bon, M. s'est suicidée. Je ne sais pas pourquoi ça me paraît si étrange. Je ne sais pas pourquoi ça me rend si triste. Avez-vous déjà vu le wall d'un suicidé...

New York Movie

2010-03-21T19:11:00.003+01:00

Vendredi je me suis levé la peur au ventre, le cerveau qui pense trop vite, j'ai noué ma cravate qui me semblait bien trop grande, et je me demandais un peu comment un tel jour avait pu arriver. Si j'avais su qu'un jour je passerais un entretien pour aller travailler là, c'est bien trop grand pour moi, à mon âge mais à quoi je pense, je ne sais même pas ce que je veux faire de ma vie mais pourquoi ils me donnent un entretien à moi je ne sais rien faire je sais à peine me débrouiller.

Je suis allé déjeuner avec C., elle me racontait des choses pour me détendre un peu, heureusement ça marchait bien même si quand même la cravate était un peu trop serrée je respirais à peine, parce que ça fait peur quand même, pas parce que c'est les Nations-Unies, enfin pas seulement, parce que c'est un immense vertige, c'est quelque chose qui va plus vite que moi et qui m'entraîne à chaque fois là où je ne sais pas encore. Je twitte dans le métro pour évacuer et j'écoute de la musique qui ne fait que traverser mon cerveau.

Juste après je suis retourné là-haut, il n'y avait plus grand-chose, je suis resté là et j'ai réfléchi pendant une heure, peut-être deux, j'ai regardé partout, il y avait encore un paquet de pâtes et un paquet de riz dans le placard, des bouquins que j'avais laissés, New York Movie au mur, les parfums du passé étaient partis. Alors je me suis dit, il est temps de revenir, tu ne crois pas ?

2010-03-14T15:08:00.002+01:00

Je pense à New York, tout le temps, tout le temps. Comme à une amoureuse dont on ne se défait pas. Je pense à chacune de ses rues, de ses stations de métro comme à un souvenir douloureux. Je pense à chaque instant que j'ai passé avec elle, et à chaque instant je voudrais qu'elle me revienne. Mais je ne sais que trop que rien n'aurait le goût d'avant.

2010-02-28T16:01:00.004+01:00

Il y a ces petits instants, si minces, une percée du soleil, où j'ai l'impression que ma respiration se calme un peu, l'impression de pouvoir m'asseoir tranquillement et regarder au dehors. Le calme, après la tempête.

time to leave

2010-02-22T16:01:00.003+01:00

(Je me demande souvent si parfois tu penses encore à moi). Il y a un tel vide, un tel vertige. Il y a la douleur des couloirs de lycée, de l'attente de ce qui n'arrive jamais. Il y a cette différence-là tout de même, l'absence de perspective, le manque. Il n'y a plus de c'est bientôt terminé ou de ce sera mieux quand, l'horizon est sans cesse pareil à lui-même, il n'y a pas de petit espoir, de petite chose qui fait vivre en attendant des jours meilleurs. Il n'y a rien qui pourrait améliorer les choses. Je vois même tout empirer jour après jour. Il y a sans doute une ou deux semaines que j'en veux au monde entier, encore plus que d'habitude, et pourtant j'ai l'impression que ça fait une éternité, que toutes les tentatives sont vaines et qu'une fin est proche.

du courage

2010-01-03T22:56:00.002+01:00

Il y a des mois que je n'ai rien écrit ici mais il y a des années que j'ai cessé de dire. Au commencement il y avait des pensées qui s'agitent, des petites choses que l'on grignote comme des petites baies, acides ou tendres, il y avait des tristesses parfois si profondes qu'en relisant je pouvais encore en sentir la lame.

Ça fait longtemps maintenant que tout s'étire. J'ai tout laissé tomber. J'ai délaissé ceux que j'aimais et qui m'ont connu avant que je ne devienne l'être moyen d'aujourd'hui, j'ai quitté ceux qui n'étaient pas encore partis. Ceux qui savaient les failles, ceux qui m'ont vu mourir d'amour et de haine.

C'est la nouvelle année, alors j'aimerais tout oublier, j'aimerais non reconstruire mais construire de nouveau, espérer, les petits matins, ces petits matins-là, le café sur la terrasse en hiver, et même le chant des oiseaux, le vent frais qui s'engouffre dans la maison, revivre le parfum des toits de Paris, la moiteur des rues de soir d'été, la vie qui parcourt à nouveau l'échine, la vie à toute vitesse.

Il est temps de se donner du courage.

2009-12-30T20:45:00.001+01:00

Quand les choses ont-elle pris cette tournure ?

2009-12-19T01:46:00.002+01:00

C'est plus compliqué de raconter quand on est plus ou moins satisfait. Bien sûr, la vie entre la zone 3 et la zone 5 en banlieue est de Paris n'est pas très excitante, sauf quand les grèves s'en mêlent, et puis la neige, et puis le verglas, etc, mais bon, tout ça est assez confortable finalement, les cours sont presque tous intéressants, je n'ai plus de problème de loyer, et puis la vie entre ici et Paris s'organise plutôt bien. C'est toujours un peu comme ça, on fait des pieds et des mains pour gagner un tout petit peu de confort, et puis finalement on s'habitue à tenir en équilibre sur une seule main jusqu'à s'en contenter parfaitement.

Puis j'ai pas écrit depuis longtemps mais c'est comme si j'avais la langue sèche.

2009-10-23T19:07:00.001+02:00

Des vacances sur la fine pluie d'octobre.

2009-10-14T23:28:00.002+02:00

J'ai cessé le dialogue, j'ai passé l'âge sacré de la jeunesse et j'aurais dû faire plein de nouvelles rencontres dans cette nouvelle école et pourtant, je suis plus seul que jamais. Au matin le silence est étrange et du matin au soir je ne sais pas quoi faire de mon corps. Je me cache, me réfugie, je marche vite. Je travaille peu mais les journées s'allongent quand même, je fais du théâtre, beaucoup, beaucoup trop, dans toutes les langues, je joue jusqu'à parfois ne plus m'amuser, crée aussi, je tente, et puis je vais voir de temps en temps, comment les autres font la danse.

Je passe mon temps à rêver des villes étrangères, toutes ces sonorités magiques qui m'appellent, de l'inconnue à la vieille connaissance. Rien, rien ne me retient ici même plus un souvenir, rien, personne, alors je rêve. Je rêve que je me cache à l'autre bout du globe je rêve que la vie là-bas est différente d'ici je rêve que tout est nouveau pour être juste ailleurs qu'ici.

loin de Paris

2009-09-29T16:17:00.003+02:00

Je suis rentré depuis à peine un mois et c'est comme si la Chine n'avait pas existé. J'écoute fip, bois du café au lait avec deux sucres le matin et de la vodka tard dans la nuit.

Tout ce qui a changé, c'est que je me réveille dans le lit et la chambre de mon adolescence, les oiseaux ont remplacé le bruit de la vie les mots des gens, je prends le rer à heure fixe le matin car il n'y en a que deux par heure, j'arrive avec un quart d'heure d'avance dans une école où je me perds toujours, mes salles de cours s'affichent sur un écran dans le hall, les journées m'épuisent tant je suis loin de tout.

En une semaine il y a eu Barcelone et puis Carcassonne juste pour une heure, Toulouse et puis Bordeaux. J'imaginais Barcelone un peu comme l'Italie mais il n'y avait pas ni l'odeur de printemps ni la beauté de Rome. A Bordeaux, les promenades seul sur les quais m'ont donné envie d'y vivre un instant, juste un instant, juste y dormir une nuit et puis, me lever un dimanche matin, marcher jusqu'à la berge et acheter un pain au chocolat aux amandes.

Demain j'irai visiter le port du Havre en imaginant être un marin.

2009-09-06T02:34:00.003+02:00

Je n'avais pas eu le courage d'écrire le retour. Je suis revenu il y a bien longtemps maintenant mais je ne sais pas exactement il y a combien de temps. Je suis toujours ailleurs.

Au retour Pékin n'avait plus tout à fait la même couleur. Elle avait un peu plus la saveur des étés qu'on improvise, les routes ensablées ajoutent de la poussière à la brume, le ciel était bleu alors qu'il est toujours laiteux d'habitude, Pékin avait un peu plus le chant des grillons qui s'infiltre dans la salle de bains en été.

Quand elle m'a dit que la prochaine fois que nous nous reverrions ce serait en France, j'ai doucement acquiescé, il faisait presque frais, il n'y avait plus personne, et juste le bruit des voitures qui parcourent les grandes avenues. Elle m'a dit de ne pas être aussi triste, je n'avais rien dit pourtant, on était là à se regarder, se dire que c'était la fin mais bon, comment y croire, dans le taxi je n'entendais plus rien, je ne voyais plus rien, I guess it's goodbye, après tout. C'était dans le contrat.

On ne revient pas vraiment d'un voyage comme celui-là de toute façon.

2009-08-03T08:19:00.002+02:00

Il y aurait pourtant tant de choses à dire sur juillet.

Je suis arrivé là et je ne sais pas, je ne sais pas ce que je fais dans ces bureaux, je suis arrivé là par hasard et puis, ce n'était pas du tout ce que je voulais. Je ne sais pas ce qui a pu se passer, je vois les jours défiler et je ne sais pas ce que j'en retiendrai, au retour, et puis deux ans après, et puis dix ans après. J'ai l'impression d'être là par accident et de tout laisser filer.

Je ne retiens rien, je suis à Shanghai depuis deux semaines et j'ai déjà perdu le goût du métro de Pékin, l'odeur du tofu et des brochettes quand la nuit est tombée, j'aurai bientôt oublié mon numéro de chambre, la couleur des temples restaurés à la hâte. Je ne sais pas vraiment où je suis, au fond, quelque part sur le littoral, quelque part dans le centre de la ville, au-dessus des lumières et en plein dans la brume.

Je suis parti a Hangzhou, cinq jours, dans une école de langues, les enfants jouaient dans les couloirs, dans l'immeuble, ils n'ont pas de cour de récréation alors ils courent dans les couloirs, il y a une petite fille qui me pince le nez et puis au fond de la petite salle, la fenêtre qui donne sur des taudis, ils font penser aux hutong de Pékin, je suis parti à Hangzhou vérifier le proverbe, au ciel il y a le paradis, et sur terre il y a Hangzhou, il n'y a pourtant que des touristes, et de la brume comme partout, des kfc et des starbucks à la pelle, et puis un lac, gigantesque, magnifique, dévoré du matin au soir par des bateaux de plaisance.

Et puis hier je suis revenu, au milieu des tours, de la foule, il faisait nuit, et du fond du taxi, je regardais danser une ville qui n'est pas la mienne, qui ne sera jamais la mienne, et qui m'a déjà oublié.

2009-06-25T21:07:00.001+02:00

Hop !

2009-06-22T18:18:00.004+02:00

Finalement il y aura bien l'avion pour la Chine samedi prochain, vers l'inconnu. Rien n'est préparé il y a comme des milliards de choses à préparer, faire une procuration à la banque, changer de l'argent, acheter un cadeau, rembourser des gens, déménager, faire une convention de stage, appeler Orange, me couper les cheveux.

Finalement à la fin de la semaine les au revoir seront des adieux, je quitterai Paris pour faire ma rentrée à Champs-sur-Marne, au milieu de rien comme je l'ai un jour tant souhaité. Je vais faire mes cartons et ils resteront cette fois à la maison puisque je n'ai nulle part où habiter. Je voudrais encore une fois faire une colocation à Paris mais il n'y a jamais personne, il y a les gens qui sont motivés un moment et puis qui oublient et trouvent autre chose. Je vais quitter Paris pour Champs-sur Marne et quitter les pas perdus au soir, la rosée du matin sur le parc, le tintement sonore du tram et les verres en terrasse quand arrive l'été.

Finalement je me suis fait une raison, je dirais pour de vrai cette fois-ci, tu dirais il était temps, et j'aurais voulu que nous nous pardonnions avant que je ne parte à l'autre bout du monde.

Finalement je ne pensais pas que ce serait si difficile, de quitter Paris.

2009-06-09T02:31:00.000+02:00

en face de soi, rien
juste les nuits infinies
au bout du souffle

A ceux qui me lisaient en 2005 (!)

2009-06-04T00:24:00.003+02:00

http://blog.zanorg.com/?perm=386

2009-05-31T21:48:00.002+02:00

Oh au fait
je l'AI
gnihihihihi

2009-05-21T15:37:00.007+02:00

Un oiseau

S'est posé sur tes lèvres
L'as-tu senti ?

les petits matins

2009-05-13T22:43:00.003+02:00

De temps en temps je tombe tout au fond de mon café au lait. De huit heures à minuit, je fais comme un devoir l'effort intellectuel de l'évasion permanente, et pourtant on se surprend tous de temps à autres à examiner notre existence minable et répétitive et notre conquête du monde qui a cessée au moment où elle s'est résumée à des billets d'avion non remboursables chez Air France. Un jour sur deux on se demande quelle est l'essence profonde de la canette de coca-cola vide qui traîne sur le bureau et comment la structure désordonnée des polycopiés d'aide multicritère à la décision et de discrétisation d'équations aux dérivées partielles va m'aider à être davantage moi-même. On se met face à ce vide gigantesque pour le défier du regard alors que lui s'en fout. Et l'autre jour sur deux, on ne renoncerait quand même pas à l'odeur d'un expresso à la pause pour aller conquérir l'Alaska par temps couvert. On s'infiltre à travers les fissures du mur face à soi. On a quand même bien le droit de s'abreuver de culture et de se construire des mondes avec un thé bien chaud dans les mains.

J'ai longtemps pensé que le premier jour valait plus que le deuxième. Jusqu'à me dire que "tenter la réappropriation des formes aliénantes de la culture contemporaine" et se prendre pour Warhol était tout de même un plan de survie beaucoup plus intéressant.

On n'aura peut-être pas de grand soir, mais on peut quand même espérer des petits matins.

Tout ça pour dire que du coup, je pense que je vais acheter un reflex.

L'Ordinaire

2009-05-09T00:50:00.003+02:00

JACK
Tu leur dis Ed ?

ED
Dis-leur Jack

JACK
Ou bien Nan

NAN
Qu'est-ce que je leur dis ?

JACK
Dis-leur d'abord au sujet de ton père

NAN
On a retrouvé papa
Tout durci

JACK
Dis-leur au sujet de la vallée

NAN
Il n'y a pas de vallée

PAT
Ed tu as pensé à moi ?

ED
Comment va ma petite Pat ?

PAT
J'avais si peur pour toi
Oh je suis si heureuse

SUE
Ça va Jack ?
J'ai cru que tu me reverrais morte
Que je ne te reverrais plus

JACK
Nan dis-leur

ED
Au sujet de la crevasse et de Jack

NAN
Jack tout d'un coup on n'a plus vu Jack

JACK
Le grand trou

NAN
Plus personne il s'est volatilisé

ED
On ne saura jamais ce qui a fait que Nan a tout de suite su le point précis où il fallait creuser

NAN
En quelques secondes on a pu dégager sa tête

ED
Pour l'extraire tout entier il a fallu le reste de la journée

JACK
On sait en tout cas maintenant par où ce n'est pas la peine d'essayer de passer
Derrière cette muraille il n'y a pas de vallée mais une autre muraille encore plus haute

BOB
Sur la carte mais regardez
Elle existe pourtant bien cette vallée

JACK
Elle existe oui quelque part
Là où nous avons dû nous tromper c'est dans notre position sur cette carte
Nous sommes quelque part mais où ?

ED
Arrêté dans sa chute par une saillie rocheuse
Disloqué comme suspendu
Durci le corps de Joe

2009-04-20T01:13:00.003+02:00

tu vois je t'ai dit
que je n'avais plus
besoin
d'écrire
mais c'est faux
je n'en ai
jamais eu
besoin
et puis je
n'écris pas
vraiment
en réalité

c'est juste que maintenant
je préfère
garder les bêtises
pour
nous ?

je ne veux plus
être triste
ou faire comme si
ni raconter
le passé
en permanence
je ne veux pas
donner des mots
à n'importe qui
des mots
qui ne valent rien
et qui sont si vite
oubliés
je préfère
laisser en lieu sûr
ceux qui sont
importants
oh bien sûr
le temps qu'il a fait aujourd'hui
ou les petites histoires de rue
ne sont pas vraiment importants
mais bon
...

je dois grandir un peu
à la fin !
et grandir
c'est aussi
se taire
souvent
alors je me tairais
avant de dire
n'importe quoi

et puis on arrêtera
de parler des histoires
qui n'ont jamais existé
et on fera comme si
on était grands

La Cerisaie

2009-04-10T00:35:00.012+02:00

Pour moi, il y aura un avant et un après.

... Je ne me sentais pas bien, à présent j’ai ressuscité, ma santé s’améliore, et si je ne travaille pas encore à l’heure actuelle comme je le devrais, c’est la faute au froid (il fait 11 degrés dans mon bureau), à la solitude et à la paresse, laquelle est née en 1859, c’est-à-dire un an avant moi. Néanmoins, je compte me mettre à la pièce après le 20 février, et l’avoir finie pour le 20 mars. Dans ma tête, elle est déjà toute prête. Elle s’appelle La Cerisaie, en quatre actes, au premier acte, on voit des cerisiers en fleur par la fenêtre, un jardin entièrement blanc. Et des dames en robe blanche.
Bref, Vichnevski va beaucoup rire – et, bien sûr, sans savoir pourquoi.
Il neige...

(Lettre de Tchekhov à Stanislavski du 5 février 1903)

2009-04-02T01:42:00.001+02:00

Depuis toi
je n'ai plus besoin
d'écrire

2009-03-21T15:22:00.001+01:00

il fait un temps canal saint-martin

Brest

2009-03-18T18:23:00.002+01:00

Est-ce qu'aujourd'hui au moins quelqu'un te berce ?

2009-03-16T16:11:00.003+01:00

Au programme l'optimisation technico-économique d'un procédé de fabrication de biocarburant, les confusions entre bouc et bélier, les nuits sous tente, les marches vers Fourvière, les parties de badminton sur l'aire d'autoroute, le ciel glacé, brillant, sa rupture, le papier d'Arménie, fragile, les mots douloureux, le printemps, délicieux, les billets d'avion pour la Chine et l'infime mouvement vers...

2009-03-03T00:43:00.000+01:00

si on se fait disparaître
il ne restera
rien
non ?
peut-être que quand je suis
tu es aussi
on n'a plus les mots
et le reste est silence

2009-02-24T22:46:00.001+01:00

tu as vu ?
c'est de nouveau
la saison des fraises

2009-02-23T00:43:00.000+01:00

tu vas tomber amoureux de la reine Marguerite,
tu crois ?

2009-02-20T00:53:00.001+01:00

On l'a fait.
Et voilà, c'était
c'était bien.

2009-02-18T00:42:00.001+01:00

Okay, maintenant je stresse.

2009-02-06T00:27:00.000+01:00

Ostermeier est fou.
Shakespeare est fou.
Pas moi.

2009-02-04T23:00:00.004+01:00

Je ne sais plus quoi faire de toi.
A sept heures du matin je me suis retrouvé dans un train pour les Vosges, avec le brouillard qui flottait par-dessus la terre gelée et les lacs gelés et la neige. Évidemment j'allais vers le sans nom et tout filait sans obstacle à travers l'obscurité parfaite. La fatigue qui ceint les tempes et attention, l'adrénaline.
Je ne sais plus quoi faire des spectres de toi si souvent, des chansons de Brel que j'essaie presque d'oublier, des films qu'on n'a pas vus finalement et puis des est-ce que c'est mieux sans, j'essaie d'oublier les cartouches qui sont restées dans le flingue, les cookies qui traînaient sur la table basse, André Breton que je connais mal, le fouet de cuisine en plastique, l'étagère des sens, la liberté des buttes et de la nuit, les escaliers, oui, les six étages et un, l'horizon des réveils, l'odeur de ton immeuble, les peaux, les parfums, les batailles perdues, les voyages espérés, essayés, le coeur friche, le coeur jachère, mon ciel à ta merci.
J'ai plus rien à vendre tu vois.

iambes parfaits

2009-02-03T23:35:00.002+01:00

En cours d'études théâtrales, à propos de deux vers de Hamlet :

"Ces vers sont très célèbres parce qu'on les utilise beaucoup en prosodie, pour expliquer le pentamètre iambique, qui est d'ailleurs présent dans l'adaptation allemande surtitrée en français qu'on va voir."

la muette

2009-02-02T00:03:00.003+01:00

Je ne sais pas si c'était très juste d'aller la voir. Je ne sais plus ça faisait combien de temps que je ne l'avais pas vue, y avait-il encore des choses à échanger, oui, même si être là, en être là, à se parler face à face, les poings dans les poches et les cheveux qui frissonnent dans la nuit, est toujours aussi incompréhensible.

On s'est retrouvé à traverser le seizième en Vélib', à descendre les Champs-Élysées, en plein milieu de la nuit. A ces heures-là, il n'y a plus rien que les pavés qui tremblent et le passé qui se dissout dans le froid. Que faisions-nous, seuls au monde, place de l'Étoile ? Je ne sais plus.

Picasso et les maîtres au Grand Palais. Quand je suis rentré il était cinq heures, Paris s'éveillait, les oiseaux s'éveillaient et tout était calme. Comme si la ville avait encore les yeux tout embués.

Samedi, je pensais, au festival d'art de l'école, parfois on arrive quand même à organiser quelque chose de bien, parfois ces gens sont capables de faire de belles choses. J'y croise d'anciens camarades, mon prof de théâtre, ma banquière aussi. M'extasie devant la Cantatrice Chauve. Prend des permanences aux ventes de tickets. Reçois des félicitations car j'aime beaucoup ce que tu fais. Remercie.

Au hasard, prendre quelques photos, ouvrir toutes les fenêtres, inspirer la nuit.

2009-01-23T00:09:00.002+01:00

Je suis sincèrement désolé pour les personnes qui atterrissent ici en tapant sur google "retirer son parquet clic clac". Pour me faire pardonner, voici le site de castorama.

2009-01-21T00:13:00.003+01:00

Les journées sont longues, de la nuit à la nuit, les journées sont des piqûres d'été, de 7h à 2h. La fatigue est une fatigue d'hiver, vaseuse.
Répétitions souvent, aujourd'hui, dimanche, mardi dernier. Les heures qui s'enchaînent, aux murs - le temps comme une lame et les survivants si peu nombreux. Au dehors, le ciel bleu comme il n'est jamais bleu, mais dedans les nuages. La douceur de ces rares matinées de dimanche où je me levais, retrouvée.
Et cette interrogation persistante : après le crime, que faire du corps ?

anyone else but you

2009-01-12T00:06:00.002+01:00

Je me sens vieux : les lieux que je visite sont tout autant d'irréalités. Je ne perçois plus les subtiles vibrations d'air aux portes des paysages inconnus. Je m'aventure en une terre où "deux fois mon âge" et "deux ans" font sens, et sont mesurables à la fois à l'aune de mes expériences et de mon espérance de vie. Chaque tasse de thé, perdu seul derrière ma forteresse, vissé sur ma chaise en bois, me rapproche un peu plus du vieillissement prématuré plus que de la vieillesse, l'ensemble étant bien pire que la mort lente. Je me sens vieux, et disons, pas comme un grand-père, mais plutôt comme une vieille fille.

J'ai besoin de présences et d'agitations, d'agitations stériles et d'espoirs vains. Et même de déceptions infinies. Les jours se perdent à tourner en rond. Je suis comme tout le monde, j'ai besoin d'alimenter la machine à rien. Je fais du remplissage. Alors peu importe, n'importe qui d'autre que toi est un bout suffisant de rien.

J'ai juste besoin de mensonges.

2009-01-07T00:24:00.002+01:00

Toutes les filles font du polaroïd.
Mais moi je préfère faire comme un.

2009-01-05T22:18:00.003+01:00

On n'a plus de passé derrière l'opaque
Quand on se bat avec des boules de neige
Les gens sourient doucement dans leur écharpe
Ça me fait sourire aussi

2009-01-05T15:12:00.002+01:00

Paris sous la neige/Velvet underground.
Et les milliards d'envies.

2009-01-02T21:54:00.001+01:00

J'ai voulu faire des photos mais on n'imite pas le vide.
J'ai voulu peindre mais j'ai jeté mes pinceaux.

Orange

2008-12-29T00:57:00.004+01:00

Toujours je tourne en rond ce sont les mêmes obsessions qui reviennent qui reviennent comme une chanson comme une boîte à musique j'ai ce son dans la tête et le cliquetis d'une montre mécanique clic clac clic qui tourne qui tourne. Le ciel est loin et parfait comme une glace qui me regarde le ciel est froid c'est très froid et lisse et la musique qui répète clic clac s'agite comme un pantin tout d'un coup.

2008-12-28T00:09:00.001+01:00

Non mais c'est froid là non ?

2008-12-25T17:36:00.001+01:00

Pour Noël, la douceur, et la paix. Vous êtes tous beaux.

2008-12-23T16:06:00.002+01:00

J'ai les yeux couverts de cellophane. Au réveil, le soleil est déjà bas ces jours-ci, loin de Paris l'air est plus léger. Le temps passe moins vite.

Dormir, regarder le jardin, l'aube, qui se couche, les chants de Noël, Bob Dylan, le retour au passé.

Les pieds

2008-12-17T22:39:00.002+01:00

Quelquefois des vagues viennent gifler la peau, vlam, comme ça, et soudain, c'est la nuit, soudain, on ne respire plus, et ---
Quand la mer se retire, l'eau est tiède, et douce, comme du papier de soie.

2008-12-15T17:00:00.003+01:00

~~Meurt de haine, souvent.~~

Non. Trop tard pour ça.

L'être rien

2008-12-14T19:27:00.002+01:00

J'écris des lettres où je parle de terres de feu et de glace, de neige et de volcans. Je parle d'océans infinis et de terres éloignées. Je raconte la douceur des rayons de soleil qui s'infiltrent dans la chambre et viennent frapper les murs couverts de photos et de collages, et de mots. Je raconte les sensations de froid dans les veines qui me font vivre.

Je m'épuise à force de travail et de candidatures à écrire et puis il y a l'équipe à motiver et les projets à terminer et les réunions à fixer, et puis mon rôle à apprendre. Toujours à la fin de l'épuisement, la chaleur du thé, les clémentines de nouveau, le jazz et le classique qui s'élèvent par-dessus la poussière, le ciel parfaitement gris et le froid qui me fait penser à chaque fois, à chaque fois maintenant, Reykjavik, Stockholm, Varsovie. Voilà, les lettres sont envoyées, il n'y a plus qu'à attendre.

2008-12-11T21:15:00.002+01:00

Il y a eu un problème chez moi, je dis encore chez moi même si ça n'a jamais été chez moi. Maintenant, l'armoire est morte, le parquet est mort, les vêtements sont morts, il y a un trou dans la porte et puis voilà, le reste aussi est mort. Les choses. C'est comme ça, je suis resté immobile devant ça, incrédule, et puis il faut constater les dégâts et écrire des courriers et prendre des photos et. Réparer.

Parfois il ne reste plus rien, mais il faut toujours que quelque chose vienne écraser le rien, histoire de s'assurer que, cette fois c'est bon, on aura vraiment tout détruit, jusqu'aux lieux, jusqu'aux plus maigres souvenirs.

Toujours le son du piano et le thé. La chorale, et les chants de la Sainte Lucie.

Au moins, il ne fait pas si froid.

Le noir

2008-12-06T17:31:00.004+01:00

J'ai retrouvé un vieux carnet, avec un extrait de rêve.

"C'était comme essayer d'aimer la peinture, des deux côtés du cinéma. Ah oui, au fait, quand ils sont en retard au restaurant, ils sont en train de peindre"

Il y a aussi la liste des études que j'ai envisagé de faire, avec en bas "prépa lettres".

Il y a une correspondance entre Camus et Char.

Parfois je parle de gens en les désignant par une lettre. Je ne suis pas sûr de qui est K et je ne sais pas qui est C.

Il y a la liste des choses à faire avant de partir à New York, les adresses des gens à qui je comptais écrire, il y a son adresse, rajoutée à la fin, il y a les adresses et les horaires d'ouverture des musées là-bas, et puis des notes, beaucoup de notes, sur ce que je vois, ce que je lis, et surtout beaucoup de notes que je ne comprends plus.

2008-12-04T00:31:00.001+01:00

Message d'******** *********
Sujet : Stage chez PSA

>> Intitulé du stage : Déploiement de la démarche de maîtrise de la durabilité dans les documents de spécification technique aux fournisseurs

Euh.

Sang

2008-12-01T02:09:00.001+01:00

A ces heures-là, Paris s'endort, et les lumières
et alors je revis comme avant

dans la prison thoracique

2008-11-30T01:11:00.003+01:00

J'ai le corps malade, l'accord qui s'étouffe. J'ai le coeur qui s'écrase, mais cette fois c'est pour de vrai. Au milieu des foules parfois, juste un silence et je m'écroule, au milieu des foules parfois, mes yeux se ferment et le monde vacille, juste après le silence et je m'efface.

2008-11-26T18:08:00.001+01:00

les tableaux ne sont pas noirs
un
comme le ciel
les hommes pleurent
deux

Electronique numérique

2008-11-20T17:07:00.003+01:00

"Pour le partiel de la semaine prochaine, il est clair que si vous savez pas implémenter une porte CMOS, simplifier une fonction booléenne ou synthétiser un automate, vous n'aurez pas la moyenne."

Moi j'ai juste compris le mot porte.

2008-11-16T22:51:00.002+01:00

Blanc pâle.
C'est la couleur des murs. Il y a toujours cette obsession de la couleur des murs.

Là. Est-il un lieu, un point précis, où s'arrêtent le dehors, le reste du monde et le passé, pour laisser place au sens ? Est-il un instant, comme un asile, un purgatoire, qui nous autorise à oublier ?

Je me disperse dans la bruine.

2008-11-13T23:22:00.001+01:00

Puis un jour vint le premier cours d'Éléments d'Algorithmique.

2008-11-11T23:30:00.001+01:00

C'est si simple de disparaître quand les gens nous effacent.

C'est la guerre mon amour

2008-11-11T15:53:00.003+01:00

Dans la chambre, les cours s'étalent, il y a des vêtements partout. Je suis retourné là-bas, plus au nord, il y avait encore à manger dans les placards, une boîte de thé, des gâteaux, quelques bières, il y avait encore les bougies que j'avais achetées pendant l'hiver, il y avait deux brosses à dent près du lavabo, et puis la table était au milieu. Je suis allé sur le balcon et y suis resté longtemps, il faisait froid, de nouveaux voisins avaient emménagé, ils avaient déjà mis quelques plantes sur leur balcon.

Je me suis assis sur le canapé, et je ne saurais pas vous dire si je suis resté là cinq minutes, une heure, ou plus.

J'ai embarqué ce qui habillait un peu les murs, le moyen format, quelques livres, et puis l'écharpe que j'avais laissée là en septembre. J'ai jeté ce qui était resté dans le frigo et était périmé, j'ai jeté la brosse à dent. J'ai arrosé mon orchidée.

J'ai fermé la porte mais c'était trop affreux les souvenirs qui grouillaient là-dedans.

C'était vraiment trop affreux.

Dans ma chambre, je couvre les murs de couleurs et de mots. C'est la guerre mon amour. Je reconstruis ce que j'ai démonté là-bas. Les cours s'étalent, il y a des vêtements partout, et des collages et des photos sur les murs. La différence, c'est que je n'ai plus de valise déjà prête, au cas où.

2008-11-10T01:33:00.000+01:00

Mais les choses ont cette fin terrible.

Dernier café

2008-11-06T19:36:00.002+01:00

Je déteste la mauvaise foi ambiante.

Je déteste ceux qui font semblant d'avoir l'habitude de ces conférences professionnelles, entreprises d'audit ou de conseil stratégique. Je déteste les gens qui utilisent des mots qui ne veulent rien dire et qu'ils ne comprennent pas. Je déteste ces gens qui se comportent en garçons de café quand ils deviennent garçons de café. Je déteste ces enfants qui font semblant d'être à l'aise avec leur cravate bleue et leurs chaussures bien cirées alors qu'ils marchent en boitillant.

Et par-dessus tout, j'ai peur de faire pareil, et de m'y habituer.

ce qui reste

2008-11-01T17:48:00.004+01:00

Tu vois je me suis trompé. Les coeurs gèlent un jour mais bon on s'y fait, on prend l'habitude. C'est l'hiver. D'habitude mes mains deviennent rouges et brûlent. C'est flippant. Ça sèche, ça prend une couleur de terre aride, et des tas de petits ravins s'y creusent, parfois ça saigne. Tous les hivers, c'est comme ça.
Mais pas cette fois. Tu vois j'ai fait comme tu as dit. Je ne pleure plus et je n'ai plus le coeur qui s'écrase ou presque. On s'y fait comme on s'habitue à tout. Et même à la misère.
On peut de nouveau rêver.

2008-10-28T23:11:00.000+01:00

TheSelby

2008-10-26T22:28:00.003+01:00

Absolutely fan

la fin des croyances

2008-10-26T19:08:00.006+01:00

Non je ne suis pas ému les gens comme moi ne s'émeuvent pas ils se referment les yeux posés sur les genoux les poings serrés autour des yeux le regard devient dur comme des cailloux. Il n'y a plus de princesses en détresse même avec des petites annonces tu vois on le sait quand les gens partent pour toujours, on le sait tout de suite parce que leur odeur d'un coup se fane quitte la pièce en claquant la porte, le temps d'une inspiration et puis plus rien.
J'ai dit non est-ce que je suis quelqu'un de si horrible pour mériter d'entendre ça j'ai dit non et puis après je me suis dit que je voudrais enfouir ma tête sous l'eau et peut-être le corps tout entier sous l'eau on n'entend plus rien sous l'eau juste ce grondement insupportable mais c'est pas grave on entend tous le même une fois sous l'eau du coup ça devient un murmure et puis le fleuve devient un petit ruisseau le grondement devient le bruissement des feuilles légères légères parce que c'est l'automne.
Et puis après, prenez soin de vous, comme si je méritais qu'on m'agresse, prenez soin de vous, l'hiver est froid très froid, parfois prenez-y gare le feu s'éteint, enfin parfois, souvent en fait, le feu s'éteint la passion, prenez soin de vous, parce que les loups en hiver il y en a plein.
Seulement je ne suis pas si facile à tuer.

tout est calme

2008-10-19T16:16:00.002+02:00

Je cherche souvent le sommeil pendant des heures et après je déambule vaguement dans les couloirs je sèche des amphis ou alors j'y dors. Je rencontre de plus en plus de gens qui me font peur, parce qu'ils parlent comme des grands, on fait des réunions en cercle et on débat à tout-va, avec un crayon à la main on prend des notes consciencieuses, les prises de parole sont claires et assurées, après je fais un compte-rendu en pdf et l'envoie aux participants, mais au fond tout ça me fait peur, ces rendez-vous, les intervenants, les élèves, tout ça me fait peur. Je redoute le jour où tout ça sera noté dans un Blackberry dernier cri et où même les conseillers en management ne m'effraieront plus. Les élèves un peu expérimentés parlent en sigle et mettent des mots anglais dans leurs conversations sans s'en rendre compte. SI, IP, turnover, consulting. C'est comme un autre monde un peu.
Parfois la lassitude m'assomme et je m'endors au milieu de rien, je m'endors au milieu des réunions en cercle.

2008-10-17T17:31:00.005+02:00

[...]mais en rentrant, je me suis dit, j'aime ce que je fais.

Music on Clinton Street

2008-10-15T23:58:00.007+02:00

Souvent je fais comme si j'étais occupé souvent j'ai quelque chose à faire pour oublier que je n'ai rien d'autre pour combler l'absence, comme d'habitude combler l'absence on en revient toujours à ça. Combler comme s'il fallait combler ça, comme s'il y avait un déséquilibre irréparable à cause du vide et qu'on pouvait faire que ça, le combler ce vide, le bourrer de paperasse et de déchets parce qu'on peut rien faire d'autre. J'ai beau faire j'en ai pas rien à foutre de marcher avec une patte cassée faut boucher les trous, faut cette foutue prothèse en carton même si ça fait pas marcher mieux mais bon.
J'ai des comptes-rendu à rédiger à envoyer des réunions à préparer des choses à construire des coups de fil à passer des projets à boucler des voyages à préparer mais bon tout ça c'est pour oublier encore. L'absence, l'absence qui tourne en boucle comme famous blue raincoat dans le lecteur, y a ces arbres près du tramway qui sont comme j'aime en automne avec des branches pas nues mais presque. J'ai des choses à faire mais c'est parce que j'ai personne à qui parler, je relis Océan mer encore mais c'est parce qu'il y a toujours la mer qui possède mes nuits il n'y a plus personne pour ça alors il y a la mer et la lune qui s'y noie.
Dans mes rêves je me retrouve à Ocean avenue encore, au croisement avec l'avenue U là où le bus me déposait quand les cours étaient terminés. Dans mes rêves il y a cette odeur, c'est toujours l'odeur qui me revient en premier, celle du bitume et des bus - et la brique, les maisons sont faites en brique là-bas. J'y retournerai, pas parce que je le veux mais parce que je n'ai pas le choix cette ville m'appelle, je suis à elle depuis que je l'ai connue, j'en rêve je sais, même quand j'oublie au matin, je sais que j'en rêve, je retournerai là-bas je trouverai un prétexte n'importe quoi. J'irai retrouver le crépuscule sur Battery Park et mes vieilles obsessions et puis elle avait raison y a trop de touristes sur 42nd street mais bon ces lumières et ces panneaux lumineux c'est quand même fascinant non, ces images qui s'empilent maladroitement, ces foules si violentes qu'elles vous tranchent la peau. Voilà je reviendrai parce que bon il faut toujours revenir à quelque chose, il faut combler l'absence alors je reviens à la mer, la mer infinie que j'ai vue pour la première fois, là-bas.

Fissures

2008-10-12T02:48:00.003+02:00

Je lui ai dit j'ai détruit vous comprenez ? Y avait des éclats partout partout autour de nous. On était comme ça sans savoir quoi faire, avec ces éclats partout, des éclats de nous comme du verre. On aurait bien voulu réparer mais y avait plus que ça des éclats et des miettes et un peu de sang un goût de sang dans la gorge - alors on est partis.

Souvent je repense à toi en me disant que tu gis en moi comme une faille, comme une fissure quelque chose qui déchire le sol une vallée gigantesque, blessure à vif en même temps si calme et belle.

Je me tiens encore parfois immobile au bord du vide.

J'imagine que je suis au bord de l'océan, en haut des falaises, le vent est bruyant et agite le sable et la mer - la mer. Je suis en équilibre, au bord de l'océan, vous comprenez ? La mer au bord de moi.

Mais je savais qu'elle ne comprenait pas.

Frêle

2008-10-11T18:50:00.003+02:00

Demain, c'est journée Jacques Brel sur FIP.

Une bonne raison de rester chez soi, au chaud sous la couette, avec du thé et des petits gâteaux (et un poly de mécanique quantique).

2008-10-07T23:43:00.004+02:00

Tu sais ce qui est beau, ici ? Regarde : on marche, on laisse toutes ces traces sur le sable, elles restent là, précises, bien en ligne. Mais demain tu te lèveras, tu regarderas cette grande plage et il n'y aura plus rien, plus une trace, plus aucun signe, rien. La mer efface, la nuit. La marée recouvre. Comme si personne n'était jamais passé. Comme si nous n'avions jamais existé. S'il y a, dans le monde, un endroit où tu peux penser que tu n'es rien, c'est cet endroit, c'est ici. Ce n'est plus la terre, et ce n'est pas encore la mer. Ce n'est pas une vie fausse, et ce n'est pas une vie vraie. C'est du temps. Du temps qui passe. Rien d'autre.

Ce serait un refuge parfait. Nous serions invisibles, pour n'importe quel ennemi. Suspendus. Blancs comme les tableaux de Plasson. Imperceptibles même pour nous. Mais quelque chose vient gâter ce purgatoire. Quelque chose à quoi tu ne peux pas échapper. La mer. La mer ensorcelle, la mer tue, émeut, terrifie, fait rire aussi parfois, disparaît, par moments, se déguise en lac ou alors bâtit des tempêtes, dévore des bateaux, elle offre des richesses, elle ne donne pas de réponses, elle est sage, elle est douce, elle est puissante, elle est imprévisible. Mais surtout, la mer appelle. Tu le découvriras, Elisewin. Elle ne fait que ça, au fond : appeler. Jamais elle ne s'arrête, elle pénètre en toi, elle te reste collée après, c'est toi qu'elle veut. Tu peux faire comme si de rien n'était, c'est inutile. Elle continuera de t'appeler. Cette mer que tu vois et toutes les autres que tu ne verras pas mais qui seront là, toujours, aux aguets, patientes, à deux pas de ta vie. Tu les entendras appeler, infatigablement. Voilà ce qui arrive dans ce purgatoire de sable. Et qui arriverait dans n'importe quel paradis, et dans n'importe quel enfer. Sans rien expliquer, sans te dire où, il y aura toujours une mer qui sera là, et qui t'appellera.

Alessandro Baricco, Océan mer

Vers l'est

2008-10-06T13:58:00.005+02:00

L'automne s'est installé là comme un parasite. Il a débarqué comme ça avec sa grande cape gris ciel et ses bouffées d'air froid et sec, les feuilles se déplacent en rouleaux vers le bord des routes. Il te gifle, l'automne, un matin il se présente à toi naturellement comme si tu l'attendais depuis toujours et puis tu l'attendais vraiment. Alors il est là face à toi, il te gifle, ça fait frissonner jusqu'à l'oreille jusqu'aux mains on vacille un peu comme des notes incertaines qu'il te jouerait au piano un soir d'octobre tu suspends ton souffle et peu à peu ça vient comme ça, tu vacilles. Doucement comme l'archet d'un violon qui va et qui vient et qui berce.

Hiver

2008-10-05T20:09:00.002+02:00

Y avait ses éclats de rire dans la nuit qui font qu'on oublie tout, heureusement les gens sont là comme ça avec leur simplicité et puis ils frappent à ta porte sans prévenir ils chantent dans la nuit sans prévenir ça surprend tellement c'est bête. Et puis il y a toujours quelqu'un pour les soirées Vélib' pour les soirées théâtre pour les soirées badminton pour les soirées ciné pour les soirées dvd pour les soirées à rien faire pour les festivals pour la nuit blanche. Le soir je mange parce que je ne mange pas seul et puis je fais du thé en écoutant FIP. Hier avec eux en quittant le Starbuc*s rue des Arc*ives je ressentais ça la paix et puis la douceur le temps. Au musée Carnaval*t la neige ne cessait de tomber et puis la vapeur et les cloches - c'était l'hiver qui recouvre tout.

L'ombre

2008-10-03T17:41:00.002+02:00

Tu vois tout fout le camp on sait pas où ça va mais c'est comme ça les coutures lâchent un jour un jour c'était hier déjà loin. On fait des efforts mous pour empêcher ça mais bon ça se barre comme ça quand même, un jour, y a tout qui part, ces idées bêtes, l'odeur du pain grillé et des fraises le matin et la lumière du soleil quand on se réveille et qu'il y a cette peau contre la sienne qui dort. Tu vois maintenant ma chambre est exposée nord alors bon c'est terminé. Il fait froid ici, je veux dire, vraiment, le matin, il fait froid, ça prend aux jambes et à la poitrine alors on bouge pas on fait le mort sous la couette et il n'y a rien. Y a pas la douceur quand on rentre et puis la fenêtre à ouvrir pour aller sur le balcon regarder les toits. Moi je regarde les toits souvent et puis maintenant ils sont loin j'y vois plus rien. Je fais plus de café le matin parce que ça sert à rien et de toute façon ce lieu est sans odeur un peu comme les murs sont blancs. Tout blancs comme de la neige.

3191

2008-10-02T23:55:00.000+02:00

http://3191ayearofmornings.com/

Je veux.

Terrifiant

2008-10-01T22:18:00.003+02:00

Je vis tellement mon école que j'en sors régulièrement à 22h. Parfois plus. C'en est terrifiant. Je trouve.

Pardon, d'être parti.

Annonce

2008-09-29T23:05:00.002+02:00

(Est-ce qu'il y a des gens gentils qui savent faire un code/script pour avoir un petit lien en bas qui renvoie aux posts précédents ?)

2008-09-29T14:10:00.003+02:00

Parfois, il faut recommencer. On essaie, une fois, deux fois, une infinité de fois. Et il faut recommencer.
Parfois, il faut tout effacer.
Je sais pas pourquoi.
Je le fais c'est tout.
Je n'ai rien que ce vide-là à décrire, inlassablement. On recommence toujours, on retourne à ses vieilles obsessions. Je me suis appuyé sur la barrière et puis j'écoutais. Je regardais ce spectacle navrant, je regardais droit devant. Ailleurs. Je voulais être ailleurs. C'est toujours pareil. Les barrières, des barrières partout.
Mais bon, j'étais là.
Puis je suis rentré chez moi.

Les hirondelles

2008-09-06T23:08:00.002+02:00

Et toujours la mer se gonfle et se soulève crache les vagues explosent on dirait des volcans en éruption on dirait des foules attachées prisonnières de la mer. Sable reflet silence où la mer se finit se finit se finit encore encore et là la roche le sel surtout le sel c'est la violence de la mer lourde qui se jette contre soi. Les bourrasques comme des vagues le ciel comme la mer l'horizon comme l'absence. La musique qui siffle c'est une mélodie connue comme une vieille connaissance acide les vieilles connaissances sont toujours acides comme ça comme des étincelles et pas comme des flammes cette connaissance c'est toi c'est elle tout ça c'est toujours elle et puis tout le reste toi aussi c'est la mer. La mer à s'y méprendre encore.

Grise

2008-09-05T20:39:00.001+02:00

Pour moi, il n'y aura jamais qu'elle. La mer.

Deux

2008-08-27T23:38:00.002+02:00

Je suis 2e sur liste d'attente aux Ponts et Chaussées.

C'est officiel, je cherche un tueur à gages, que je rémunérerai avec mon plan épargne logement.

Après l'été

2008-08-27T00:21:00.002+02:00

Aujourd'hui la bière a une saveur incroyable.

Il y a l'apaisement passager après les folies, quand on sait que le calme reviendra, quand on le sait - c'est différent. La lune perçait le ciel, puis le déchirait en deux tissus de chair, figés. La lune, qui éblouit, dans la froideur d'une nuit d'août. Et puis la brume, impassible, infinie. Plus tard, la nuit, et le froid qui lacère les jambes - enfin.

Place publique

2008-08-25T02:45:00.001+02:00

Cet endroit sans cesse est non-dits, allusions, appels à l'aide, oublis - sans cesse.

Et parfois ça me fatigue.

L'océan mer

2008-08-20T01:10:00.000+02:00

"Et je n'étais plus rien ; plus rien qu'un fragile esquif au bord d'une grande fosse remplie d'épaves de tous les âges, destiné à en devenir une à mon tour. "

(Le mec qui s'auto-cite, Adorables années)

Marée noire

2008-08-08T00:22:00.002+02:00

Avec cette boule au fond du ventre, au fond de la gorge, qui fait dire qu'on s'en remettra jamais, cet obstacle-là, infranchissable, cette haine, profonde, explosive, débordante, débridée, et cette infinie tristesse, avec tout ça, je doute parfois, vraiment, qu'il soit possible d'y survivre.

Pluie

2008-08-03T20:22:00.000+02:00

Aujourd'hui, il y a eu beaucoup de larmes, tu sais. Et puis la pluie.

Vivre en paix

2008-08-02T00:55:00.003+02:00

J'écoute Brel, chanson par chanson, en boucle. Jusqu'à l'hypnose. Le son déchiré d'un accordéon rance.

Il y avait ces pas perdus à travers la ville. Comme toujours je marche vite, vite. Je sais où je vais. Comme toujours, je marche à grands pas, à pas rapides. Parfois je me perds mais je ne ralentis pas. A Beaubourg, Tatiana Trouvé me décevait un peu, Dominique Perrault m'ennuyait presque. J'ai jeté ma canette de coca light en arrivant là, sur cette grande place, je la retrouvai avec ce visage identique, ces expressions intactes, ses cheveux décoiffés, un peu ternes. Je me souviens d'elle, penchée sur sa maquette de la fontaine Stravinsky, ses éternelles maquettes. Il y avait le silence des rues pavées, et la douceur d'un été gris.

Pour me souvenir, un latté macchiato au cafélafusée, pour me souvenir, un muffin. Ca faisait un peu plus d'une semaine que, ça faisait un peu plus de deux ans que. Le muffin m'a rappelé à quel point elle parlait mal anglais, la dernière fois que j'en mangeais un, elle était à Boston, j'étais à New York. Le muffin m'a rappelé quand j'allais acheter mon petit-déjeuner au Stop&Shop, je me souviens encore du goût des petits muffins aux mûres, du café soluble, avant de courir prendre mon bus pour la fac. Je me souviens de Jon qui n'aimait pas trop les retards mais qui était gentil, et de Svetlana qui aimait ma chemise blanche en rappelant le cliché selon lequel Frenchmen are handsome.

J'ai fait mon pèlerinage d'été à Henri IV, à la rue Mouffetard, au Panthéon, elle ne reconnaissait pas la rue Mouffetard, c'est comme si les choses s'effaçaient. J'ai parlé des Buttes-Chaumont, sans vraiment y penser, il y eut ce silence, ce silence comme il y en eut tant, ce silence que je connais si bien, la seule fois où elle y est allée, c'était avec moi je me souviens, bien sûr je me souviens.

J'écoute Brel, évidemment, encore, en pensant, les choses s'effacent.

Une

2008-07-31T14:59:00.002+02:00

Une éternité à espérer, pour rien.

Chaque

2008-07-27T21:28:00.000+02:00

Chaque jour qui me sépare du 31 me paraît durer une éternité.

A mort

2008-07-26T17:19:00.003+02:00

Je lui ai dit je reviendrai.

La chaleur des rues pavées était indécente. Aux ombres, on répondait, aux arbres, on chantait. Un morceau de pain, huile d'olive, tomate basilic, il y avait cette pâleur du jour qui s'éteint.

J'ai quitté Paris sans lui dire que je reviendrai. Sans même savoir. Je l'ai quittée pour un rêve, une belle, une folle, une ruine. Pour des nuits blanches, pour l'insouciance, pour faire comme si je ne revenais pas. Je l'ai quittée pour une artiste. Même si ça ne devait durer qu'un instant, qu'une nuit.

A Rome, conter les lumières et les murs, leur beauté insolente. Parfaite et agressive. S'allonger au bord du Tibre à double sens. Quelques gorgées de bière à l'ombre des arbres. Se rafraîchir aux fontaines. A Rome, dire je te veux tout entière, je te veux à moi. Contempler Saint-Pierre du haut de la Trinité-des-Monts.

Je veux encore, je veux comme j'ai soif, un latté macchiato, place Navone, les herbes folles du Tibre et derrière le Colisée, je te dirai mes secrets, je te dirai des bêtises, j'irai nourrir les canards, encore, comme avant, comme quand c'était bien et que j'étais sans toi. Je veux te voir, te vivre, oublier qu'on se quitte, toi et tes fontaines et tes promesses, et ces illusions, et la vie qui se construit autour des ruines qui jalonnent ton coeur, qu'on se quitte encore, encore une fois, toi et moi, comme si c'était la première, comme si c'était pour toujours.

Je t'ai dit je reviendrai mais j'espère que tu attendras que je te revienne.

Et demain

2008-07-19T14:31:00.001+02:00

Ce soir, les vacances, enfin, enfin. Enfin, c'est terminé. Enfin, ça commence. Ce soir, les vacances, ce soir le train de nuit pour Rome, ce soir, oublier, partir.

Centraliens, centr-aliens.

2008-07-14T15:32:00.003+02:00

Je pars aujourd'hui, mais juste pour aller passer mes oraux de Centrale. A Gif-sur-Yvette. Priez pour moi.

Grève du personnel

2008-07-10T13:32:00.002+02:00

J'hésite (encore) à fermer cet endroit.

En plus le personnel de FIP est en grève.

Je retournerais bien à Battery Park en hiver.

Le larmier géant

2008-07-09T20:02:00.008+02:00

J'ai des promesses d'avenirs et de destinations lointaines auxquelles j'ai cessé de croire. Croire, il faut toujours croire, espérer. J'ai cessé de penser que tout serait mieux après, qu'il restait des gens à rencontrer ou à aimer, des choses à accomplir, des endroits à vivre. J'ai arrêté tout ça, je ne sais plus quand, je ne sais plus pourquoi, mais je sais que c'est loin.

J'attends plutôt que d'espérer. J'attends qu'elle revienne, cette fièvre de tout voir et de tout savoir et de tout posséder. L'envie de vivre et tout ce que je cachais derrière cette expression banale. Les autoroutes, les champs de l'Amérique profonde, le Mékong, l'amour, l'amour encore, les mots, les camélias, le bruit de l'eau, l'orage. J'attends le déchirement, l'éclat, toujours, la fêlure fatale qui marquera la fin. J'attends que reviennent ces promesses-là, ces chemins à travers champ, ces poèmes hypnotiques.

Je ne crois plus aux voyages, aux retours incessants. Je ne veux plus retourner nulle part. Je veux partir, partir encore, sans revenir, sans rien emmener. Et que chaque départ soit le premier. Je ne veux plus réfléchir, organiser. Je rêve ou je meurs.

Il faut toujours espérer mais je n'espère rien. J'attends un retour.

J'attends ton retour.

Divergences

2008-07-09T13:27:00.003+02:00

J'aime bien parler de sciences sans faire les calculs. Avec A. j'avais prévu 1,5L de martini blanc, on n'a pas fini parce qu'on est des petits joueurs. J'aime bien ces gens avec qui on se met à parler, sans s'en apercevoir, de la mesure de la dureté de l'eau, de l'incomplétude et de l'inconsistance de Gödel, des logiciens d'Ulm (qui sont des gens si bizarres que même les mathématiciens d'Ulm les regardent bizarrement).

On se demandait autour de quoi tournait le Soleil, et si le centre de masse du système solaire était en dehors du Soleil. La réponse est non. On essayait de voir, avec les orbites des comètes et l'orbite de la terre, si on allait bientôt mourir et s'il fallait débarquer à la NASA en leur criant qu'ils avaient loupé une comète et que Nostradamus avait vaguement raison.

En servant le martini on the rocks ("ou plutôt on the falaises") on évaluait l'évolution de la température du martini et la vitesse de fonte des glaçons. Là on a compris qu'on avait vraiment un problème. Puis on a trinqué à la thermodynamique.

Et la création de l'univers, et les théories. La théorie des cordes. En théorie des cordes, l'univers serait une 3-brane (objet à 3 dimensions spatiales) qui s'étendrait dans une p-brane (p strictement supérieur à 3). Un peu comme une nappe (deux dimensions) dans l'espace. Il serait né de la collision d'une brane et d'une anti-brane. Grosso modo.

Le martini peut donc avoir des effets pour le moins inattendus.

J'envisage de finir la bouteille la veille de mon prochain oral de physique.